Gehen zwei Bassisten an einer Kneipe vorbei...

Musiker- und Bassistenwitze

 

Jemand kommt in eine Bar und ruft "Hey, ich weiß einen superguten neuen Witz über Bassisten."
Darauf geht der Barkeeper zu ihm und sagt mit ruhiger Stimme: "Hör gut zu, Junge. Siehst Du den schwarzen Karate-Gürtel an der Wand hinter der Bar? Das ist meiner. Und ich spiele Bass.
Siehst Du diesen brutalen Typen dort drüben mit der Lederjacke? Das ist mein Bruder, auch er spielt Bass.
Kannst Du den hässlichen alten Mann dort hinten in der Ecke mit der Narbe quer übers Gesicht erkennen? Das ist mein Vater, er spielt ebenfalls Bass.
Nachdem ich Dir das alles gesagt habe - bist Du immer noch sicher, dass Du diesen Witz über Bassisten erzählen willst?"
Der Gast überlegt eine Sekunde, dann sagt er: "Nein, wohl besser nicht. Ich hab' keine Lust, alles in diesem Witz dreimal erklären zu müssen."

 

Was ist die erste Disziplin im Bass-Wettbewerb?
Auswendig stimmen.

 

Ein Basser und ein Gitarrist sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht der Gitarrist zusammen. Er atmet nicht, kein Puls und seine Augen sind glasig. Der Basser greift zum Handy und betätigt den Notruf: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Zunächst sollten Sie ganz sicher gehen, dass er wirklich tot ist."
Stille - dann ein Schuss.
Danach ist wieder die Stimmte des Bassers zu hören: "Gut! Was soll ich jetzt tun?"

 

Wie bringt eine Band ihren Schlagzeuger dazu, mit dem Trommeln zu beginnen?
Man fängt an, die Gitarre und den Bass zu stimmen.

 

Ein Drummer will Querflöte lernen. Nach monatelangem vergeblichem Üben bekommt er immer noch keinen einzigen ordentlichen Ton heraus. Schließlich erklärt ihm jemand, dass es vielleicht auch daran liegen könne, dass er zu hart mit den Sticks draufgehauen hat...

 

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht er auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Amp, schließt alles an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarriere der beiden schwindet und sie beginnen, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos!"

 

Ein Keyboarder geht mit einem Freund durch die Stadt. Aus dem Fenster hören sie eine Melodie. "Ist das nicht von Dir?", fragt der Freund. "Noch nicht, aber bald!", antwortet der Keyboarder.

 

Eine Sängerin geht aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!" Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!!!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!!!!!" Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das? " "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle !!!"

 

Was heißt Schlagzeuger auf Chinesisch?
No Tai Ming

 

Ein Schlager-Sänger kommt zum Auftritt. Im Publikum ist nur eine einzige ältere Frau. Ganz Profi, sagt er zu ihr: "Meine Liebe, heute Abend singe ich nur für Sie!"
"Meinetwegen, aber bitte beeilen Sie sich, das ist nicht der einzige Raum, den ich heute noch putzen muss."

 

Der Schlagzeuger in der Bandprobe: "Ich hab die ganze Woche geübt, ich kann jetzt den 7/8-Groove von dem neuen Song."
"Okay, dann lass uns anfangen."
Der Drummer zählt ein: "Eins, zwo, drei, vier, fünf, sechs sie - ben...".

 

Ein Keyboarder, ein Gitarrist und ein Drummer werden zu Tode durch Erschießung verurteilt.Sagt der Keyboarder: "Ich habe gehört, dass die Leute vom der Exekutionskommando sehr leichtgläubig sind! Vielleicht können wir entkommen!" Der Keyboarder wird zur Exekution ins Freie geholt. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Keyboarder: "Erdbeben!" Die Soldaten glauben ihm auf Anhieb und laufen weg, während der Keyboarder entkommt.

Der Gitarrist denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution geholt. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"Der Gitarrist schreit: "Eine Sturmflut!"Die Leute glauben auch das und laufen weg. Der Gitarrist ist frei.

Da denkt sich der Schlagzeuger: "Kein Problem, das schaffe ich auch." Der Drummer wird zur Exekution geholt. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Drummer schreit: "Feuer!!!"

 

Wieviele Basser benötigt man, um eine kapute Glühbirne zu wechseln?
Keinen, das macht der Keyboarder mit der linken Hand.

 

Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule.
"Was können sie empfehlen?", fragt der Vater.
"Klavier"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre."
"Zu lange", meint der Vater
"Wir hätten da noch Gitarre, dauert drei Jahre"
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"E-Bass"
"Und wie lange dauert da die Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

 

Intelligenztest - Probanden sind ein Physiker, ein Mathematiker und ein Roadie. Jeder wird alleine mit zwei tennisballgroßen Stahlkugeln in einen Raum gesperrt und soll in 30 Minuten irgendwas sinnvolles mit den Kugeln machen. Nach einer halben Stunde schaut die Jury beim Physiker nach; der hat die Kugeln übereinander gestapelt auf dem Tisch stehen. Der Mathematiker hat es geschafft, die Kugeln über dem Boden schweben zu lassen. Schließlich macht man die Tür zum Zimmer des Roadies auf: überall Splitter und Teile von zwei kaputten Kugeln. Sagt der Roadie: "Das war ich nicht, keine Ahnung wie das passiert ist...!"

 

Was steht auf dem Grabstein eines Blues-Musikers?
"He did NOT wake up this morning"

 

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Kumpels will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort."
Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle im Laden!"

 

Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug / Keyboard) machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder: "Du, ich geh´ mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist."
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: "Mmmh....Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug..."

 

Fragt der Bassist in der Bandpause den Drummer:" Sach ma, wat is eigentlich ne Synkope?"
Darauf der Drummer: "Deine Eins!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einer Klapperschlange?
...Die eine ist giftig, die andere ein Reptil...

 

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört!

 

Ein Musicalkomponist, ein Filmkomponist und ein Jazz-Musiker vergleichen ihre Einkünfte. "Jetzt kann ich mir endlich die neue Segeljacht kaufen", sagt der Musicalkomponist. "Jetzt ist endlich der neue Sportwagen fällig", sagt der vom Film. "Jetzt kann ich mir endlich einen neuen Pullover kaufen", sagt der Jazzer. "Und was ist mit dem Rest?" fragen die beiden anderen. "Den Rest gibt mir meine Oma dazu."

 

Was denkt der Gitarrist während des Konzerts ?
Wow, geile Tussi in der ersten Reihe!!!

Was denkt der Keyboarder während des Konzerts?
Soll ich bei dem Akkord mal eine 4/7 einbauen?

Was denkt der Drummer während des Konzerts?
Also hier könnte ich noch ein Half Time Shuffle einbauen!

Was denkt der Bassist während des Konzerts?
AAAADDDDBBBB....!

 

Der erste Bratscher eines berühmten Orchesters wird pensioniert. Sein Meisterschüler wird die Stelle übernehmen, aber vorher will dieser noch das letzte Geheimnis des alten Meisters lüften. Der steht nämlich immer vor jedem Konzert meditierend 5 Minuten vor seinem geöffneten Spind, bevor er daraus die Bratsche hervorholt und auf die Bühne geht.
Also fragt er vor dessen letztem Konzert sein Idol, was es denn damit auf sich habe. Darauf winkt ihn der Meister heran und bedeutet ihm, in den Spind zu schauen. Dort hängt ein vergilbtes Papier mit einer handschriflichen Notiz:
"Bratsche links, Bogen rechts"

 

Prahlt ein Musiker: "Hey, wir haben eine neue CD rausgebracht!"
Darauf sein Gesprächspartner: "Und, wieviel habt ihr schon verkauft?"
Darauf der Musiker: "Naja, die PA, die Bass-Anlage und das Drumset..."

 

Ein Keyboarder, ein Gitarrist und ein Bassist wollen um die Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen.
Nach 1 Stunde kommt der Keyboarder zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig. Nach einer weiteren Stunde kommt der Gitarrist wieder, auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt.
Vom Bassisten nichts zu sehen.
Am nächsten Morgen kommt endlich der Bassist zurück. Die anderen fragen:
"ist Dir was passiert?" und "warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer.
Er berichtet: "... ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber husch - da war sie weg."

 

Wenn jemand einen Gitarristen-Witz erzählt, lachen die Zuhörer.
Wenn jemand einen Bassisten-Witz erzählt, nicken alle zustimmend.

 

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus der Band geworfen wird?
„Ich hab da mal einen Song geschrieben...“

 

Was macht der Bassist in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto liegen gelassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!

 

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung.
Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E.
„Wie nennt man das?“ fragt der Professor.
„Hmm? Kann ich das noch mal hören?“
Wiederum erklingt das C, dann das E.
„Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!“
Und wieder: C - E.
„Ah, ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?“

 

Wie heißt Tonmeister auf arabisch?
Ali mach ma' Hall!

Wie heißt Roadie auf arabisch?
Hassma Gaffada!

Was heißt Bratschist auf arabisch?
Is-Lahm.

 

Der Bassist sitzt hinter der Bühne und heult. Kommt der Veranstalter und schimpft: "Der Gig beginnt in 10 Minuten, was heulst Du hier?" "Der Keyboarder hat an meinem Bass eine Saite verstimmt, buhuuu!" "Na und, wo ist das Problem?" "Er sagt mir nicht welche!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Bass?
Beim Trampolin zieht man sich die Schuhe aus, bevor man draufspringt.

 

Ein Bratscher kommt mit Gipsbein zur Orchesterprobe.
Frage: Wie ist das denn passiert?
Antwort: Ich bin beim Spazieren gehen auf einer Schnecke ausgerutscht!
Frage: Hast Du die denn nicht gesehen?
Antwort: Wie denn, die kam ja von hinten!

 

Nach einem Heavy-Metal-Konzert:. sagt der Sänger: "Mann, diese Gigs werden aber auch immer lauter!" Meint der Gitarrist: "Jou, danke, ganz gut - und wie geht es Deiner Familie?"

 

Treffen sich zwei Bratschisten. Sagt der eine:" Hey du, ich kann jetzt auch Sechzehntel spielen!!!"
Sagt der andere: "Booh geil! Spiel mal eine!"

 

Ein Junge kommt nach seiner ersten Unterrichtsstunde Bass nach Hause.
Fragt die Mutti: "Und, was hast Du heute gelernt?"
Darauf der Bassist ganz stolz: "Das da ist ein E."
Nach der zweiten Stunde: "Und heute haben wir das A gelernt!"
Beim nächsten Mal, als der Junge heimkommt, fragt die Mutter: "Und was hast Du heute gelernt?" "Hä, wieso gelernt, ich bin jetzt in 'ner Band, wir hatten 'nen Gig....."

 

Band sucht neuen Bassisten. Es meldet sich ein Gitarrist! Die Band sagt: "Okay, kannst mitspielen, aber dazu musst du dir eine Gehirnhälfte rausoperieren lassen, damit du auch als echter Bassist durchgehst!". Meint der Gitarrist: "Okay! Mach ich!"
Nach der OP meint der Prof. zum Gitarristen: "Sorry, aber da ist uns ein Fehler unterlaufen! Wir haben Ihnen leider Dreiviertel ihres Gehirns wegoperiert!". Meint der Gitarrist: "Macht überhaupt nix! Wo sind meine Drumsticks?"

 

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm Noten vor.
(Fragt der Basser: "WAS legt man ihm vor???")

 

Vorsicht, böse:
"Warum sitzen in behindertengerechten Konzerten nur Glatzköpfe in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe klatschen können."

 

Was wirft man einem Gitarristen zu, der gerade im Meer ertrinkt?
Seinen Verstärker.

 

Frage: Was ist ein Skelett hinter dem Scheunentor?
Antwort: Ein Bassist, der beim Versteckspiel gewonnen hat.

 

Frage: Was ist ein Bass in Salzsäure?
Antwort: Ein gelöstes Problem!

 

Dirigent: "Wir fangen noch mal an bei Takt 3!"
Ein Bratscher: "Wir haben aber keine Taktzahlen."

 

Ein Mann findet in einem Trödelladen in einer Ecke eine ausgestopfte Ratte. Er geht zum Verkäufer und erkundigt sich nach dem Preis der Ratte. "Vierzig Mark", sagt der Verkäufer, "aber sie können die Ratte unter keinen Umständen zurückgeben." Der Mann willigt ein und nimmt die Ratte mit. Als er auf die Straße rausgeht, bemerkt er, dass ihm Ratten folgen. Es werden immer mehr, und schließlich ist ein ganzer Schwarm hinter ihm her. "Wenn ich ins Auto steige, kriege ich bestimmt ein paar Ratten rein", denkt sich der Mann und als er über eine Brücke geht, schmeißt er die ausgestopfte Ratte einfach in den Fluss. Die ganzen Ratten folgen der ausgestopften ins Wasser und ersaufen alle.
Der Mann geht daraufhin in den Trödelladen zurück. Als ihn der Verkäufer sieht, ruft er bereits: "Sie können die Ratte nicht zurückgeben!". Der Mann meint aber: "Nein, nein - ich will sie nicht zurückgeben, aber haben sie einen ausgestopften Drummer?"

 

Wie erkennt man, dass die Bühne schräg ist?
Der Schlagzeuger sabbert aus einem Mundwinkel.

 

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der Bassist zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

 

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

 

Welches Instrument spielt Gott?
Tuba! "Vater unser, der Tubist im Himmel..."