"Manchmal spreche ich zuviel"(Lothar Matthäus)

Pelé:

Ich denke, dass Deutschland, Frankreich, Spanien, Holland und England im Halbfinale auf Brasilien treffen werden.

Jens Lehmann:

Wenn der Ball so aufgesprungen wäre, wie ich gedacht habe, hätte ich ihn gehalten, glaube ich.

Joe Cole

(der Spieler des FC Chelsea) : Diese Saison wird schwieriger. Liverpool hat sich verstärkt, Manchester United hat sich verstärkt, Arsenal hat sich verstärkt, und Tottenham gehört jetzt auch zum Quartet der besten fünf Teams.

Alex Meier:

(Stürmer von Eintracht Frankfurt): „Wir können gewinnen, verlieren oder unentschieden spielen. Alles ist möglich“

Klaus Allofs:

(auf einer Pressekonferenz auf die Frage, wie ein am selben   Tag  in der „Bild“-Zeitung verbreitetes Zitat zu verstehen sei): Ich hab's leider noch nicht gelesen, deswegen weiß ich nicht, was ich gesagt habe.

(nach einer ganz schwachen Leistung und einer Niederlage der Bremer): Heute hätten sogar wir gegen uns gewonnen.

Mario Gomez:

Das war kein Zuckerbissen für die Fans.

Bernd Schuster

Ich bin sehr bescheiden - sonst wäre ich nicht ein derart Großer geworden.

Martha Klinsmann:

(Klinsmanns Mutter auf die Nachricht, dass Ihr Sohn Trainer beim FC Bayern wird:)
"Nee, das habe ich noch nicht gewusst. Ach du scheiße!"

Mirko Slomka:

(Schalkes Trainer zum Vergleich mit dem letzten Spieltag der Saison 2000/2001, als die Königsblauen im Gegensatz zum Finale 2006/2007 nur vier Minuten virtueller Meister waren): Neun Minuten sind besser als vier Minuten.

Christoph Daum:

(als FC-Trainer zum Abgang von Patrick Helmes): Bayer will uns sportlich schwächen. Sie merken, dass sie nur eine Chance haben, wenn sie die besten Spieler wegkaufen.

Hans Meyer:

(der Nürnberger Trainer über seinen Spieler Ivan Saenko nach Länderspieleinsatz):
Ivan glaubt wohl, er braucht nicht mehr scharf trainieren, weil er zwei Minuten für das große russische Reich gespielt hat.

Bemerkenswert finde ich die Tatsache, dass 3000 unserer Fans in St. Pauli waren und davon waren höchstens 2000 wegen der Reeperbahn da

Wir haben in einigen Szenen unsere fußballerische Impotenz bewiesen.

(nach einer 0:1-Heimniederlage):
Ich habe (Gegner-Trainer) Möhlmann vorher gesagt, dass wir uns auf eine Punkteteilung einigen können. Aber das hat der Schweinehund nicht mitgemacht.

Jürgen Klinsmann:

(nach dem 3:0 Sieg gegen Ecuador): "Der Miro ist seit Monaten in bestechlicher Form!

(über Michael Ballack): Seine Wade ist noch nicht da, wo sie hin muss.

Ronaldo:

"Tore machen schlank. Jedenfalls was mich angeht."

Lothar Matthäus:

Ich bin alt genug als Bundestrainer!

Ailton:

(Bremens Stürmer nach dem 3:1 Sieg bei Bayern): Schön Tor, eh, schöne Schiss, sehr gut Spieler, nich nur Ailton, Entschuldigung, die ganze Mannschaft sehr Kompliment! Thomas Schaaf is sehr gute Mann, sehr gute Trainer, und
Thomas natürlich is eine sehr junge Trainer, und das erste Mal
Deutscher Meister, mit Trainer, ne? Sehr gute Kommunikaciân mit Thomas, und is heute gesagt in Hotel gestern, Thomas sagt Ailton, diese Spiel, da is für dich, konzentriere Jung', muss Tor schießen, Feuer machen!! Klar ich muss Tor schießen, fur Thomas Schaaf, fur Bremen, fur meine Familie, für aaaaaalles, muss Deutscher Meister, in Portugies: Campiones!

The Sun:

(nach Lehmanns Patzer bei Arsenal-Chelsea):
"Die Deutschen gaben der Welt Beethoven, Claudia Schiffer und Michael Schumacher. Arsenal bekam traurigerweise Jens Lehmann."

Marcel Koller:

(der Kölner Trainer nach dem 1:1 in Rostock): Wenigstens haben wir jetzt eine zweistellige Punktzahl wie alle anderen auch.

Dieter Hoeneß:

(der Hertha-Manger nach Herthas Pokalniederlage bei Werder Bremen): Wir müssen jetzt erstmal nachdenken. Nachdenken bedeutet, dass man über alles mögliche nachdenkt.

Rudi Völlers Wutausbruch

zum Anhören

schöne Antifußballer-Zitate:

Silvia B.: "Ich bin am Nabel der Zeit!"

Simona C.: "Ich empfehle Dich mal meinem Psychiater..."

Martin F.: short story: the new bus

Oliver Kahn:

(über Franz Beckenbauers neue Kommentatorentätigkeit für
das ZDF): Er hat ja Ahnung - manchmal.

Dirk Lottner:

(über die Saisonziele des 1.FC Köln): Es geht nur gegen den Klassenerhalt!

Nelson Mandela:

(vor einem Länderspiel Deutschlands gegen Südafrika zu
Marco Bode): You look just like Steffi Graf.

A. Schult:

Du nimmst meine Belustigung und machst Dich darüber voll cool!

Franz Beckenbauer:

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.

Berti Vogts:

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten..."

Edmund Stoiber:

(zum WM-Finale 2002): Die Brasilianer hatten ein phantastisches Trio da vorne mit Ronaldo,
Ronaldinho und... ääh.... den anderen Brasilianern...

Hans Meyer:

(Der Trainer von Bor. Mönchengladbach nach einer Niederlage in den Schlussminuten:) Rein analytisch betrachtet, waren unsere Jungs blind.

Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchensekt getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.

Ebbe Sand:

(Spieler von Schalke 04:) Wir sind unglaublich doof!

Stefan Raab:

Wir haben es alle gesehen: der liebe Gott ist Dortmund-Fan. Und der Papst ist Leverkusen-Fan. Daher heißt er ja auch Johannes Paul, der Zweite.

DFB:

(Stellungnahme zur Trikotwerbung im Damenfußball, 1976:) Die Anatomie der Frau ist für Trikotwerbung nicht geeignet. Die Reklame verzerrt.

Karl-Heinz Wildmoser:

(der Präsident von 1860 München über die Wechselabsichten seines Spielers D. Bierofka nach Leverkusen:) Ich fahre mit Daniel nach Leverkusen, mache eine Stadtrundfahrt und zeige ihm alle Sehenswürdigkeiten, dann ist keine Frage, dass er in München bleibt.

Andreas Brehme

(über eine etwas länger zurückliegende Auseinandersetzung mit Oliver Kahn): Da ist schon lange Schnee drüber gewachsen.

Edmund Stoiber:

(kein Fußballzitat, aber zu schön:) Dann das Problem des Nach-, eh, des Alters der Kinder, des, eh, wenn sie, eh, Nachzugsalters, dann kommt aber fünftens und der sechste Punkt, gleichgeschlechtlich, nicht gleichgeschlechtlich, sondern, ob ich auch Asylgründe schaffe, eh, außerhalb der Verfolgung, als auch Gründe, wenn aus, wenn andere Gründe sozusagen, aus dem Geschlecht oder Ähnlichem, Frauen, die wegen ihres Frausein verfolgt werden.

Wir müssen den Kindern mehr Deutsch lernen!

Uli Hoeneß:

Ich bin einer der sozialsten Menschen, die ich kenne.

Hans Meyer:

(der Trainer von Bor. Mönchengladbach auf die Frage, ob der Punkt bei den Bayern das schönste Weihnachtsgeschenk sei:)
Das kann ich jetzt nicht sagen. Sonst bekomme ich Probleme, wenn meine Frau an Heiligabend mit dem Päckchen mit der Feinripp-Unterwäsche ankommt.

(über seinen ghanaischen Stürmer Lawrence Aidoo:) Er lernt jetzt auch schon seit zwei Jahren die deutsche Sprache und kann schon Guten Tag sagen.

Mario Basler:

"Die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächtig sind, die sollen dann sich angewöhnen, das Deutsch zu lernen."

Manfred Breuckmann:

(in der Vorschau zum Spiel Rostock-Köln): "Alles Fußballelend der Nation auf einem Platz."

Christian Wörns:

(über das Spiel auf Schalke:) Als die Zuschauer mir den Mittelfinger gezeigt haben, wusste ich: es ist wie immer.

Franz Beckenbauer:

Unmittelbar nach dem Türkenspiel stand für mich fest, dass ich mir einen Schnauzbart wachsen lassen würde. Als wir im Flugzeug saßen, sagte ich zu Gerd Müller: "Ich lasse mir jetzt einen Schnauzbart wachsen!" Darauf antwortete er: "Ich lasse mir auch einen Schnauzbart wachsen!

Rudi Völler:

(nach dem 1:5 gegen England:) Grundsätzlich muss man sich überlegen, ob man dann weitermacht. Aber ich lasse mir da Zeit, ich denke da kurzfristig."

Andi Brehme:

(zu einem Spiel zwischen Kaiserslautern und dem niederl. Club PSV Eindhoven:) Gerade auch weil ständig über die Feindschaft zwischen Deutschland und Holland geredet wird: das wollen wir wieder aufleben lassen!

Anuschka Schult:

Mit dieser Mannschaft verlieren wir Hochhaus!

Gerd Rubenbauer:

Endlich mal einer, der auch mal mit den Füßen denkt!

Waldemar Hartmann:

Es war so kalt, dass Berti Vogts das Gebiss eingefroren ist.

Heribert Faßbender:

Fußball ist inzwischen die Nr. 1 in Frankreich - Handball übrigens auch!

(beim Länderspiel Deutschland-Slowakei:) Da wird der Ballack von der Nr. 8 der Slowaken gefoult. Ja, der Mann kennt sich mit Härte aus. Der spielt nämlich in England bei den Hearts of Midlothian.

Manfred Breuckmann:

Und nun ein Einwurf... nein, ein Eckball... nein, ein Einball!

Hans Krankl:

(über Fortuna Köln:) Hier hilft nur noch eins: Handgranate ins Stadion und 1700 Parkplätze draus machen.

Jens Jeremies:

Wenn es einmal hart auf hart kommt, kommt es meistens ganz hart.

Miroslav Stevic:

Ich bin vollblutiger Profi.

Marcel Reiff:

(in einem Champions-League-Spiel des BVB zu einem Pass von Kohler, der über 5 m gespielt im Seitenaus landete:) Für Kohlers Verhältnisse war der Pass gar nicht schlecht.

Klaus Augenthaler:

(der Trainer des 1.FCN am Tag nach der Aufstiegfeier:) "Heute im Training hab ich 1 Promille gegen 2 Promille spielen lassen." - "Und, wer hat gewonnen?" - "2 Promille."

Jens Lehmann:

(nach BVB gegen Bayern:) Da hat Doof gegen Dumm gespielt!

Dieter Eilts:

Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.

Olaf Thon:

(auf die Frage nach dem Grund einer Niederlage:) Ja gut, ich sag mal so: Woran hat's gelegen? Das ist natürlich die Frage und ich sag einfach mal: Das fragt man sich nachher natürlich immer. 

Monika Lierhaus:

(SAT 1): St. Pauli schlägt Mainz 05 mit 2:2 - ach nein, 2:2, St. Pauli gewinnt zu Hause, äh...

Stefan Beckenbauer:

Ich habe meinen Vater im Fernsehen weggeschaltet, weil ich ihn nicht mehr hören konnte.

Rudi Völler:

(nach dem DFB-Spiel gegen Griechenland:) Ich habe versucht, den Spielern das Gefühl zu geben, dass sie Fehler machen dürfen. Das haben sie bis auf wenige Ausnahmen gut gemacht!"

Dr. Müller-Wohlfahrt:

(Vereinsarzt von Bayern München:) Wegen Gyula Lorant hätte ich beinahe aufgehört. Er hat mir mal erklärt, daß man einen herausgesprungenen Meniskus am besten mit der Eckfahne wieder reinhaut.

Lothar Matthäus:

(auf die Frage eines Reporters bei der Pressevorstellung seines Buches "Mein Tagebuch":) "Schreiben ist nicht mein Milieu."

Gerd Rubenbauer:

Einen Brasilianer in eine Hintermannschaft zu integrieren, ist
ungefähr so, als würde man einen Roulettespieler bei einer Bank beschäftigen

Heribert Faßbender

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch
schlimmer werden.

Mehmet Scholl

Kameradschaft ist, wenn der Kamerad schafft

Lorenz-Günther Köstner:

(Unterhachings Trainer nach einem 0:3:) Wir haben fehlende Cleverness vermissen lassen!

Andy Brehme:

Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht!

Jan-Age Fjörtoft:

(als er auf seinen ersten Einsatz in der Anfangself seit langem angesprochen wurde - wegen der vielen Verletzten konnte Trainer Magath nur auf ihn zurückgreifen:) Der Trainer hatte heute die Wahl zwischen dem Busfahrer und mir. Aber der Busfahrer hatte seine Schuhe vergessen.

Werner Lorant:

Unser Präsident tiefelt gerne stab.

Dirk Lottner:

Da herrschte plötzlich ca. 15-20 Minuten lang Konfusität im eigenen Strafraum.

Heribert Faßbender:

Norwegen in rot, die deutsche Mannschaft, das muss ich Ihnen nicht mehr sagen und da brauche ich auch gar nicht viel zu erklären, wie so oft - wie eigentlich immer, wie fast immer, in den Farben, die Sie kennen: In den weißen Trikots und den schwarzen Hosen! Aber, meine lieben Zuschauer, das wissen Sie ja sicher auch so, da muss man keine großen Worte mehr verlieren.

Lothar Matthäus:

Jeder, der mich kennt und der mich reden gehört hat, weiß genau, dass ich bald Englisch in sechs oder auch schon in vier Wochen so gut spreche und Interviews geben kann, die jeder Deutsche versteht. 

Man darf den Sand nicht in den Kopf stecken. 

Andy Möller

Das ist eine Deprimierung. 

Edmund Stoiber

Unterhaching ist von der gesamttechnischen Perfektion sehr kompakt. 

Gerhard Mayer-Vorfelder

Hätten wir 1918 die deutschen Kolonien nicht verloren, hätten wir heute in der Nationalmannschaft wahrscheinlich auch nur Spieler aus Deutsch-Südwest. 

Thomas Häßler

In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball. 

Horst Hrubesch

(erklärt eines seiner Tore:) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor. 

Rudi Völler

Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht. 

Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit. 

Man darf ihn über ihn jetzt nicht das Knie brechen. 

Hennes Weisweiler

Abseits es, wenn dat lange Arschloch zo spät abspielt. (gemeint war Günter Netzer) 

Jochen Hageleit

Er spielte ohne Tal und Fehdel. 

Gerald Asamoah

Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem. 

Oliver Kahn

(...auf die Frage, was man gegen die Krise tun könne:) 
Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren. 

Felix Magath

(nach einem dümmlich verschuldeten Platzverweis seines Spielers Gerd Wimmer:) "Der ist erst 23 und Österreicher..."

Franz Beckenbauer:

(während einer Champions-League-Übertragung) Nun gut, das 0:0, da war natürlich Pech dabei. Also, es waren, es, also simmer zufrieden, ich, möglicherweise, um das abzuschließen, vielleicht hat nach den 90 Minuten, wenn man alles zusammenzählt, dass vielleicht keiner den Sieg verdient hat.

1990, da hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden!

Dr. Gerd Niebaum:

(der Präsident in der BVB-Stadionzeitung vor der 1:3-Niederlage gegen den Tabellenletzten Arminia Bielefeld) In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst - Ihr Dr. Gerd Niebaum.

Gerd Rubenbauer:

Zidane hat den Oberkörper eines echten Zweikämpfers, aber die Fußsohlen einer Ballerina!

Ex-DFB-Teamchef Erich Ribbeck am 13.06.2000 nach dem ersten EM-Spiel gegen Rumänien:

Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.

weiter mit Erich:

Konzepte sind Kokolores.

Bei uns wird auf dem Platz zu wenig gesprochen. Das könnte an der Kommunikation liegen.

Frank Pagelsdorf:

Auf die Frage, wie Völler zu dem Amt als Teamchef kam, hat er gesagt: 'Mich haben plötzlich alle angeguckt.' Das hört sich witzig an. Ich bin froh, dass sie nicht alle den Sohn von Christoph Daum angesehen haben.

Felix Magath:

(nach der 1:2-Niederlage seiner Frankfurter Eintracht im Test bei Oberligist KSV Klein-Kerben) Ich hatte schon vorher das Gefühl, dass die Mannschaft noch nicht reif für die Bundesliga ist. Aber dass einige Spieler so weich in der Birne sind, hätte ich nicht gedacht.

Karl-Heinz Rummenigge:

Wenn man über rechts kommt, muss die hintere Mitte links wandern, da es sonst vorne Einbrüche gibt!

(über den Einsatz von Nachwuchsspielern in Punktspielen) Jeder junge Spieler sollte ab und zu auch Licht im Tunnel schnuppern!

Anthony Yeboah:

(auf die Feststellung des 'kicker', er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Klaus Hilpert:

(Präsident des VFL Bochum auf die Frage, warum es so gut laufe) Das wundert mich nicht. Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt.

Reiner Calmund:

(über Christoph Daums blauen Anzug) Er sieht aus wie ein moderner Elvis Presley. Fehlt nur ein ein bisschen Glitzer.

Werner Lorant:

(über die heutige Spielergeneration) Schlimm ist dieses Gejammer. Tut hier weh, tut da weh. Aber solange sie das Handy halten können, muss ja noch genug Kraft da sein."

(über sein Buch "Eine beinharte Story") Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Jürgen Friedrich:

(Vorstandsvorsitzender des 1. FC Kaiserslautern und Ex-Profi) Wir waren früher härter - bei uns gab's keine Verletzungen, sondern nur glatte Brüche.

Bundesinnenminister Otto Schily:

(bei der Euro 2000 nach dem 0:3 gegen Portugal  über die deutschen Nationalspieler) Leider gibt es noch kein Gesetz, das solche Spiele verbietet. Ich hatte den Eindruck, die Da..., äh, jetzt hätte ich fast Damen gesagt, die Herren haben nicht gewusst, wohin sie den Ball spielen sollen.

Michael Meier:

(Manager von Borussia Dortmund) Sie können mir nicht absprechen, dass ich ohne Konzept eingekauft hätte. 

Uwe Klimaschewski:

Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.

Klaus-Dieter Wollitz:

(auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle) Was ist denn mehr? 

Vlado Saric:

Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten. 

Harald Schmidt:

(während der WM 98) Deutschland besiegt die Amerikaner auf französischem Boden. Viele ältere Zuschauer hatten Tränen in den Augen! 

Hinweisschild im Gelsenkirchener Parkstadion:

Zu die Pressetische. (inzwischen abgehängt...)

Sebastian Deisler:

(nach seinem ersten Länderspiel) Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt. 

Torsten Legat:

(nach seinem Wechsel zum VfB Stuttgart auf die Frage, wie er denn Spätzle fände) Die hab' ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel.

Hansi Müller

Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche 'Hansi' heißen. 

Dieter Eilts:

Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.

(auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten) Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen! 

...und hier geht´s zu weiteren Fußballer-Weisheiten