Bruno Labbadia:

Das wird alles von den Medien hochsterilisiert!

Willi Reimann:

(über den Trainingseifer seiner Spieler) Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.

Holger Obermann:

(kommentiert eine Wiederholung, ohne es zu merken) Und wieder ein Konter - wieder Cha Bum - was macht er? - wieder drüber!!

Andreas Brehme:

Die Flanken von außen sind auch Roberto Carlos und Cafu denen ihre Spezialität.

(nach der WM '90) Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.

Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert!

Andreas Möller:

Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Ottmar Hitzfeld:

(über den Song "Bayern" der "Toten Hosen") Das ist doch bloß wieder eine dieser Gruppen, die damit versucht, bekannt zu werden.

Gerd Rubenbauer:

Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.

Edgar Endress:

Bisher ziehen sich die Bayern toll aus der Atmosphäre

Marcel Reif:

Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.

Holger Obermann:

Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.

Wolfgang Ley:

Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen.

Günter Jauch:

(beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist) Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.

Gerd Rubenbauer:

(der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an) Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!

Waldemar Hartmann:

Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir.

Marcel Reif:

(beim Länderspiel Deutschland-Ghana) Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.

Bela Rethy:

Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Anthony Baffoe:

(nach Gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

(zu seinem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Wilfried Mohren:

(zum bisherigen WM-Abschneiden der Schotten) Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.

Berti Vogts:

Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Wir wissen alle, dass Mario nicht gesagt hat, was er gesagt haben soll, dass er es gesagt hat.

Gerade diesen Nike-Spot sehe ich sehr negativ. Es beginnt jetzt die Reisezeit. Stellen Sie sich nur vor, die Kinder beginnen jetzt auf den Flughäfen mit Bällen herumzudribbeln...

Wir haben ein Abstimmungsproblem. Das müssen wir automatisieren.

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Das Bayern-Echo:

(vor einem Auswärtsspiel in Bremen) Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste!

Dieter Nuhr:

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Adi Furler:

(im Sportschaustudio nach einem Bericht über eine Pokalsiegerfeier in Bremen, bei der Wynton Rufer und die Fans "We won the cup!" sangen) Schöne Bilder aus Bremen. Aber eins verstehe ich nicht: Wieso singen die eigentlich "We want the cup", die haben den Pokal doch schon?

Fritz Walter:

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Äh, ich meinte ein Quartett.

Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Gary Lineker:

Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterherlaufen und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Gerd Müller:

(in seiner Autobiographie) Marmorkuchen, den ich sehr gerne esse, bäckt meine Frau, sooft ich Appetit darauf habe.

Toni Polster:

Ich grüße meinen Vater, meine Mutter und ganz besonders meine Eltern.

(über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.

Hans Krankl:

Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär.

Henry Vogt:

Yeboah blieb heute sehr blass.

Heribert Faßbender:

Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!"

(BVB-Galatasaray, beim Stand von 0:2) Und nun skandieren die türkischen Fans "Auf Wiedersehen, auf Wiedersehen" und das in sauberstem Hochdeutsch, ohne Akzent!

Hermann Gerland:

Heute hatten wir Scheiße anne Füße

Horst Heldt:

(auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube) An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.

Horst Hrubesch:

Da hab ich gedacht, ich tu ihn ihm rein in ihn ihm sein Tor.

Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"

Ingo Anderbrügge:

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Jean-Paul Sartre:

Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

Jens Jeremies:

Das ist Schnee von morgen.

Johannes Rau:

(auf den Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion

Jörg Berger:

Resignation ist der Egoismus der Schwachen.

Jürgen "Kobra" Wegmann:

(zum Thema FC Basel) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Der Trainer steht teilweise voll hinter mir.

Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.

Jürgen Klinsmann:

Des sin Gefühle, wo man schwer beschreibe kann. (nach dem EM-Finale '96)

Jürgen Röber:

Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.

Hubert Finken: 

(der ehem. Verteidiger von Tasmania Berlin stellte sich seinen Mitspielern vor)
Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.

Lothar Matthäus:

Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, was mit Fußball zu tun hat.

I hope we have a little bit lucky.

Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Manchmal spreche ich zuviel.

Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

(über seine Freundin Maren Müller-Wohlfahrt) Das ist das erste Interview, wo sie macht.

Manfred Krafft:

Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Mario Basler:

Jede Seite hat zwei Medaillen.

(im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft) Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!

Max Merkel:

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.

Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen.

Mehmet Scholl:

(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontrollierte Spontaneität. 

Olaf Thon:

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!

Wir lassen uns nicht nervös machen und das geben wir auch nicht zu!

Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.

Wolfgang Sidka:

(auf die Frage, warum er seiner Mannschaft eine Anzugspflicht verordnete) Wir wohnen in 5-Sterne-Hotels und die Mannschaft läuft durch die Hotelhalle wie ein Kegelclub am Ballermann 6.

Paul Breitner:

Ich habe nur immer meinen Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig!

Paul Gascoigne:

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Peter Neururer:

Wir alle waren vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen können. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Peter Pacult:

Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Thomas Häßler:

Ich bin körperlich und physisch topfit.

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das ist uns auch bis zum Gegentor ganz gut gelungen.

Da muss dann mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Ulf Kirsten:

Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.

Uli Borowka:

(als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans) Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!

Werner Hansch:

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Giovanni Trapattoni:

Und hier der beeindruckende Auftritt als mp3

Im Wortlaut: Trapattonis Wutausbruch

Ich habe fertig.

Es gibt Momente in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen innen Profi, was sie sind ... Ich lese nicht sehr viel Zeitungen, aber ich habe gehoert viele Situationen. Erstens: Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spiel offensiv und dynam offensiv wie Bayer. Letztes Spiel hatten wir im Platz drei Spitzen. Elber, Jancker und dann Zickler. Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet, eh, mehr, eh Basler. Is klar diese Worte, is moeglich versteh, was ich gesagt? Dann: Offensiv. Offensiv is wie maken wir in Platz. Zweite: Ich habe erklaer mit diese zwei Spieler nach Dortmund brauch vielleicht Halbzeitpause. Ich habe auch andere Mannschaft geseh in Europa nach diese Mittwoch. Ich habe geseh auch zwei Tage de Training. Ein Trainer is nich ein Idiot. Ein Trainer seh, was passieren in Platz. In diese Spiel, es waren zwei, drei diese Spieler waren schwach wie eine Flasche leer! Habe sie gesehen Mittwoch? Hat gespielt Mehmet, or hat gespielt Basler, or hat gespielt Trapattoni?

Diese Spieler beklagen mehr als Spiel! Wissen Sie, warum die Italien-Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil wir haben gesehen viele Male dumme Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spieler fuer die italienisch, eh, Meisters.

Struuunz! Strunz is zwei Jahre hier und hat gespielt seine Spiel. Is immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahr Meister geworden mit Hamann, eh, Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler! Waren Meister geworden! Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in dieser Mannschaft, in dieser Verein. Mussen respektieren die andere Kollega! Haben viel nett Kollegen. Stellen Sie die Kollegen die Frage! Haben keine Mut an Worten! Weil ich weiss, was denken ueber diese Spieler. Musen zeigen jetzt! Ich will Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich, eh zeigen die Fans. Mussen alleine die Spiel gewinnen! Mussen alleine Spiel gewinnen!

Ich bin muede jetzt der Vater dieser Spieler - eh der Verteidiger dieser Spieler! Ich habe immer die Schulde ueber diese Spieler! Einer is Mario, einer, andere is Mehmet! Strunz dagegen, egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel.

Ich habe fertig.